まぁいっか、なんとかなる

らーらら。気楽に。

家族で話し合い

昨日、家族で話し合いをしました
たくさん泣いて
思っていることブチまけた

一番ショックだったことは
私が思っている以上に妹が大人になっていたこと
今まで散々小馬鹿にして見下してきた妹
今ではどっちが馬鹿だったか分かる...
私の方が馬鹿だった。
でも受け入れられない
妹は子供のままだと思っていた
でも、いつの間にか私より大人になってた
先に進むのが怖い
これ以上差が開くのが怖い
逃げたい
妹は成長しているのに、私は全く成長していない
そして妹と比べてばかりいる
今まで散々見下してきた妹が私より大人だった。持っていても仕方ないプライドはズタズタ。何を選べばいいかも分からない。
悔しい。悔しい。受け入れたいけど、素直に受け入れられない。こんなこと誰にも言えない...恥ずかしい。いつまでも子供でいる自分が恥ずかしい。プライドばっかり高い自分が恥ずかしい。辛くてここから抜け出したくてもがいてるけど、どうしたらいいのか分からない

でも幸せ

可愛い妹がいて
優しいお母さんがいて
お父さんはいないけれど
あとは姉の私がしっかり就職して
自立して
親孝行できれば幸せになれる
家族のためにも私がしっかりしなきゃ
他と比べて幼いとか考えててもね
意味ないから。今から頑張るしかないし
過去は変えられないし
最近は前向きになってきた！

妹が羨ましい


私より大人で。
肌が綺麗で。
彼氏がいて。
専門学校で勉強して、しっかり働くことができて。
早いうちから家事を手伝っていたから、家に居場所があって。
母と仲良くできて。

昔からずっと馬鹿にしていた妹
一番馬鹿なのは自分だと気付いた
妹のこと、親のこと、なにも知らない
興味持たずに、自分のことばっかり考えていきてきたから。
そんなんじゃ、家に居場所なんてあるわけないよ
今まで何もしてこなかったから。これからどうすればいいのか考えなきゃ。
でも自分じゃ思いつかない...カウンセリングとかいこうかな...
その前にまず就職かな。

どういう大人になりたいのか考えていく

嫌なことも逃げずに
自分の仕事に誇りが持てて
常に感謝の心は忘れないようにして
自分に自信が持てるようになりたい

逃げてばかりの人生、もう逃げない。自分ばっかり辛いと思わない。ダメなところを認めて、改善していく。

大人になるよ

今までずっと23年間
親に甘えて生きてきたんだよね。
今年になって、とあることがきっかけで
家を飛び出しておばあちゃんの家に住むことになってさ
ずっと親に甘えて生きてきたってことにようやく気がついた。
本当に、精神的に子供で
人付き合いもうまくできなくて
何に対しても興味もてなくて
人に合わせるなんてくだらない、
雑談なんて面倒だし、一人でいたほうが気楽だから友達なんて必要ないなんて思っていた。
でもそれは結局自分が傷つきたくないから逃げていただけなんだって、ようやく気がついた。
外では人に合わせるのが苦手だから一人で居て、家に帰ったら暖かく迎えてくれる家族がいたからこのままでいいんだって安心しきってた。
でも、最近になって気付いちゃったんだよね
世の中の23歳は、私が怠けていた間にたくさん人付き合いで苦労して大人になっていたっていうことに。
それだから私は人に提供する話題もすごく幼くて、返答も相槌しかできなくて、それがすごく恥ずかしいと思った。
顔つきも、動作も、仕草も幼い。
学生の時までは童顔で可愛いねって言われていたけど、これからどんどんそういう年齢でもなくなってくる
もっとはやく気づければよかった。でも、今だから気がつけたのかな。
妹の方が大人で本当に恥ずかしい。
これから怠けていた分の遅れを取り戻していきたい。大人になりたい。大人になる。楽してはなれないと思うからたくさん傷つくと思うけど...でも変わらないとこのままだから。それは本当に嫌。